Celebriamo!
Questa storia comincia con una madre bisognosa di un nuovo computer, e con un figliolo ben felice di procurargliene uno.
"Ecco, mamma, questo è il tuo nuovo iMac. Prima però devo.... uhhhhhh... configurarlo, si, ecco. Te lo riporto domani." Più o meno.
"Bon gheiassi. Vado via per una settimana. Torno il 25, fate i bravi eh!
Vi penserò, mentre spiaccicato come una lucertola mi arroventerò al sole.
Aurevoir!" fu la sua scusa ufficiale per il resto del mondo, ma in realtà....
... le cose andarono diversamente. In Trans-ilvania, su di una aspra collina, in un diroccato castello, nella più alta delle torri, avveniva l'inimmaginabile.
"SIIIIIIIIIIIII!!!111!!!!!!!1!!!11!!!1! Ti darò la VItAAaaAAAAaAAA! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! L'essere PPPPPPP-PERFETTO! Igor, ricordami cosa stiamo facendo, un vuoto di memoria."
"... ha preso l'iMac di sua madre, e l'ha portato qui borbottando di installare roba. Poi è toranto con quel "Il mio primo barbeque" della Fisher Price. Ora ha attaccato pericolosamente all'antenna tv quello che sembra un acquario pieno di vibratori e yoghurt (dio mio fa che sia yoghurt....). Infine ha attaccato il BBQ al computer, ed altra robaccia trovata in giro, direi. Se poi mi spiegasse cosa cazzo vuol dire che creeerà l'essere perfetto, gliene sarei grato." "ZITTTO, stupido pezzente! Tra poco uno di questi fulmini colpirà l'antenna del municipio, scaricando un gigawatt sui vibratori immersi nel mio... ehm, yoghurt. Questo li farà schizzare dappertutto, e ci faremmo quattro risate." "Ah." "Come effetto collaterale, la corrente entrerà nel circuito temporale, e dopo aver creato un buco nero nel muro, darà la vita alla mia creatura!"
"Posso dare le dimissioni?" "No."
In quel mentre un fulmine colpì l'antenna, e per qualche oscuro motivo, il tutto funzionò. Il villaggio ai piedi della collina fu invaso da vibratori impazziti che assalivano i poveri paesani, ma nella torre, la creatura prese vita.
La creatura lentamente si alzò da terra, e cominciò a prendere coscienza di se'.... "Mau... non avevi detto che mi invitavi al tuo BBQ?" "Si, Zeit. Ora SEI il mio BBQ.... ed anche l'iMac di mia madre!" "Ma... ma... ma questo significa che non ho un pene!" " O_O' " "Nuuuuuuuuuuuuuuuuuiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"
Nel mentre Zeit sventrava e smembrava Mau, per ottenere un pene, in un'altra parte del mondo nessuno si sarebbe mai aspettato tanti guai.
Squaku faceva la spesa sottocasa, sempre seguito dalla sua gayrdia del corpo e sceglieva tutte le varietà più pregiate di fagioli per la cena.
Arrivato a casa, come prima cosa contò le balle "Una, due, tre, quattro, cinque, sei e sette. Urka, per un attimo ho temuto che fossero sparite nel nulla!" e poi si preparò una fagiolata di proporzioni epiche.
Nottetempo, in casa di Squaku si introdusse Vegetolgallom, borbottando "Il mio tessssssoro...... lo prenderò, e lo aggiungerò alla mia collezione di biglie radioattive!"
Ma Squaku dopo una fagiolata ha il sonno leggero, e colse in flagrante Vegetolgallom "No! Non toccare le mie balle! Sono il mio più prezioso tesoro!" "Siiiiiiiiiiii, le balllllle! Sssai, perchè ti piacciono tanto? Perchè vengono dal pianeta Kripton, come me e te, Kakasot!" "Kakasot? Mi devi aver scambiato per qualcun'altro, io sono Squaku..." "... oh, basta cazzate. la storia la sai, ora io ti prendo le balle, esco e torno al mio "Piccolo Chernobyl", che faceva brutti rumori quando son partito."
Una voce dall'alto tuonò "Brutti gaii, siete offtopic!" "Scusa, re KaioSanf."
In ogni caso, Vegetolgallom colse l'occasione per scappare col bottino, e diede una strizzata di balle a Squaku, risvegliando in lui i suoi poteri sopiti.
(lulz)
Appena in tempo, dato che Zeit era arrivato nella Capitale Centrale, dove Squaku vive, terrorizzando i poveri venditori ambulanti asiatici.
"Ziocan, ma non si può proprio dormire questa notte? Che cazzo c'è? Zeit???????? lol, Zeit
XD" "Messere, traggo offesa dalla sua affermazione. Le lancio conseguentemente questo effeminato guanto emo, come richiesta di soddisfazione, a singolar tenzone." "Cazzo, stare con Mau ti ha fatto male. Ora te sistemo io...." così dicendo, Squaku iniziò a raccogliere le energie, sviluppando una luminosa e possente aura di combatimento, di potenza tale da far saltare pezzi di asfalto via dal terreno.
"LOOL, Squaku, sarà mica tutta li' la tua forza, vero?"
Allora, rendendosi conto di avere di fronte un avversario davvero imbattibile, Squaku raggiunse quasi di colpo il quinto livello di Super Gayon, e richiedendo a tutti gli esseri viventi della terra la propria energia, usò anche il GaioKen, al centesimo livello, rischiando di distruggere il proprio corpo
"OMG, il suo livello è oltre 90000!"
"Ora la faremo finita..... Oooooooooooooonnnnnndddddaaaaaaaaaaaaaaa eeeeeeeeeneeeeeeergeeeeeeeetiiiiicaaaaaaaaaaaaaaa!"
Il colpo distrusse il mostruoso corpo deforme di Zeit, portando pace all'anima di Mau, e ripristinando la pace sulla terra. Ma a quale prezzo! Tutta la Capitale Centrale fu invasa da un terribile odore...
Paggina 1 de 2: 2 Successivo » 